di Marcello Buttazzo -
Chi mi darà un tempo piccolo,
affinché possa godere istante dopo istante delle ragioni insensate dell’essere?
Troppo razionale questa vita, succube agli inciampi della mente, alle logiche
del profitto, alle meccaniche degli accadimenti. Chi mi darà un’aurora
solitaria, affinché possa stupirmi ancora una volta di improvvisi lucori?
Un’aurora di latte che batte. E un sole radiante, affinché possa perdermi e
smarrirmi davvero. Fino a non trovarmi più. Chi mi darà il mattino di niveo
nitore? Nel mio immaginario, trasvolano ninfe plebee, ansie perpetue. E nessuna
viltà. Nessuna arrendevolezza e meschinità del pensiero. Chi mi darà
l’illusione della felicità? Chi saprà darmi la gioia momentanea, che ferisca a
morte questo eterno dolore (che non passa)? Chi mi darà parole e sillabe di
giallore, affinché possa redigere un diario rosso d’amore? Da scrivere e da
sfogliare nelle notti perse, insonni, quando tutti gli avventati e sventati
fantasmi mi assalgono. Il tempo, questo tempo interiore, a volte, è un singulto
di marmo, una prigione di ferro. Si resta intrappolati. Il tempo, a volte, non
è più un bimbo gioioso, ma solo un porto di lacerate corde. L’amore, una piovra
nera. L’ansietà di vivere diviene, purtroppo, a volte, il pensiero dominante,
ciò che cinge e serra il petto, ciò che fa battere inconsultamente il cuore. Il
dolore esplode, squarciando. Potessi sbrecciare l’ansietà per tornare ad essere
finalmente libero. O, verosimilmente, per essere per la prima volta libero!
Potessi tenere a bada l’atomico mal di vivere, per non scorgere più il mondo in
rigoroso bianco e nero, ma finalmente a colori! Mentre mi frastorno mi ritorna
“La genovese” di Dino Campana:
Tu mi portasti un po’ d’alga marina
Nei tuoi capelli ho accolto odor di vento
Sui tuoi ginocchi tu bronzina a te
*** *** ***
Sui miei ginocchi tu bronzina, quale
Lieve bronzina quale
Liev’ombra di necessità: te cingendo, che va:
Per l’anima tua sciolta
Tu sciolta un incanto sereno
Così come i sogni che porta
Scirocco sul mare Tirreno.
Il tempo interiore? Che farne del
tempo? A chi darlo? Con chi impiegarlo? Il tempo con le sue propaggini spaziali
va maneggiato con cura, con discernimento, con disciplina. In una triste era
che presceglie e predefinisce ogni cosa, non ci resta che ottimizzare (per
quanto possibile) il tempo interiore. Il nostro. Quello che ci rimane ancora da
vivere. Non vale la pena sperperare istanti, secondi, momenti, in sterili
giochi mondani, in elucubrazioni sottili, in menate di mani. Non serve
incazzarsi con chi non vale nemmeno un soldo bucato della nostra attenzione.
Anche la rabbia ha la sua ragione. Per i giorni che mi rimangono, cercherò di
indirizzare la eventuale rabbia in meati di costruttività, di propositività.
Per fare, per creare. Secondo l’impronta aurea della poesia (che è ciò che fa,
ciò che produce). La piccola e umile poesia, quella che fiorisce da un bocciolo
d’incanto, da un filo d’erba, da due ragazzi incontrati per strada che si
baciano, dalla visione di due gatti che giocano. Il tempo passa, scorre, vola,
corre. A volte, cerco disperatamente di fermare il tempo, di cristallizzarlo in
istanti finiti, all’incedere del giorno. In questa contemporaneità sfiancata,
spossata, non mi rimane nemmeno lo spazio fisico e temporale d’un momento
breve. Non inseguo più chimere dalle ali spezzate, né utopie rosate, né attese.
Non mi va neppure più di curare i sogni infranti, dilacerati, non mi va neppure
di “rianimarli” con dosi massicce di sommesse e silenziose laiche preghiere. Al
cospetto d’un mondo impazzito, riesco a respirare solo scontento, malcontento.
E tutta la noia d’essere ancora vivo, ancora vivente. Eppure continuo ad amare
l’indicibile, l’invisibile, ciò che non si può conoscere, né svelare. Amo
l’imponderabile e ciò che non può essere decodificato dalle analisi
superficiali, dai resoconti grossolani. Amo nascondermi fra le pieghe del
giorno, nel rosso dell’intimo, nel cantuccio segreto e solingo del mio paese.
Amo essere solo, con tutto il bene del mondo che mi naviga dentro. Amo davvero
la solitudine, tutto l’oro del sole, tutto l’argento della luna, i mattini di
quiete, le sere serafiche, le notti meditabonde e insonni. A volte, anzi molto
spesso, l’ansietà di vivere e la paura d’esistere mi sfiancano. Amo il
procedere lento del tempo interiore, i passi leggeri di mamma Antonietta per la
casa, gli agguati felini che il gatto nero Alfonso di continuo organizza nei
suoi giochi selvaggi con l’albino Johnny. E la stagione stremata, amo. Più
d’ogni cosa amo ciò che non si sa, ciò che non si conosce. Davvero amo anche
ciò che non può essere razionalizzato. E sfugge alle gabbie ferrigne della
ragione. Amo la cronica irrequietudine, la ferita ricucita con ago d’amore. Amo
il murmure della voce, l’eco aggraziata di chi sa incantarmi ancora, nonostante
tutto. Mi muovo, indocile, piano per la stanza. Fuori, per strada, s’aggira la
gente mia. Talvolta, mi sovviene un insistito quesito. Giova costruirsi spazi e
tempi di solitudine? Di certo, la solitudine imposta dagli eventi, dagli
accadimenti, non è un’eccelsa prerogativa. Epperò, ritagliarsi momenti di
quiete, di respiro, di consapevole isolamento, può servire a ricompattare il
proprio sé, a nutrire la propria interiorità, la spiritualità. Si possono, ad
esempio, leggere i poeti del cuore, si può dialogare con i propri cari, si può
giocare con i gatti. Il solipsismo spinto non è una mansione che procura gioia.
Ma un po’ di riservatezza non guasta. Anche per stare in silenzio. Il silenzio
come una interminata preghiera, con le parole taciute come rosari arroventati
d’amore. Sarà che abito in una casetta in affitto adiacente al Convento, ma mi
vengono in mente stanze solitarie di frati francescani, rincorse, scorrerie,
cadute, risalite. Il tempo del mandarancio e del limone. Le interminabili
partite di pallone. Il Convento come un accogliente nido d’infanzia, che mai
trascorre, mai passa. Eppure, in questa età che avanza, sono triste. Non
ruggisce più il tempo, a intermittenza ritorna lo spavento, la paura
d’esistere. L’imbrunire del giorno è un sussulto, un antico ricordo. Mi
sovviene, da un tempo remoto, mia madre giovane nella vecchia casa, dimora
della fanciullezza, che consola il mio pianto a dirotto. Da piccoli s’esige
attenzione, si desidera essere visti, dal padre e dalla madre, dalla genitrice
che ci ha portati in grembo. E mia madre, mamma Antonietta, mi donava tutta
l’accoglienza del mondo, il dono più prezioso per me infante. Da fanciullo, non
avevo alcuno scontento per l’esistenza, che si svolgeva fra giochi e monellerie
varie. Questo tempo attuale, invece, non s’infervora più del sacro furore
dell’infanzia. L’età che avanza mi riapre, a volte, remote ferite, che credevo
ormai cicatrizzate. Mi ritrovo ora ai bordi delle strade con quest’ansietà
dirompente, che mi fa vedere in grigio l’esistente. La mia musa è assente. La
mia musa è latitante. La mia musa non esiste. E, forse, la musa più affidabile
è proprio quella immaginifica, quella trasognata, quella che non esiste.
Trascorro i giorni, gli attimi, gli istanti, con l’anima in spalle, con
l’irrequietudine che mi prende, con l’affanno nel cuore, che è uno straziato
lago di sangue. E, comunque, se penso al tempo che ineludibilmente passa,
mi emoziona lo spazio d’una carezza. Da dare sempre agli altri e
preminentemente alla madre. Una carezza che, a volte, vorrei dare a me stesso.
A quell’adolescente irruento e studioso. Ora, che l’età inesorabilmente corre,
vorrei definitivamente perdonare me stesso, per ciò che non è stato, per ciò
che non ho saputo fare. A vent’anni, quando il fiore dell’adolescenza è ancora
vibrante con tutte le sue creste ardenti, si hanno sogni, attese, speranze.
Qualche desiderio intenso, che era il sogno d’una vita, l’ho dovuto ammainare,
per una serie di gravi motivi. Per anni, sono sopraggiunti sensi di colpa per
ciò che non è stato, per ciò che non ho saputo e potuto fare. Da giovanissimo,
a vent’anni, avevo il sogno di poter diventare zoologo o genetista. Così, per
una serie di motivi, non è stato. Ma, ora, che l’età vertiginosamente procede,
per tentare di salvarmi quel pezzo di esistenza che mi rimane, dovrei
perdonarmi ampiamente per le mie manchevolezze. In fondo, questo tempo
interiore odierno può essere respirabile anche così. Con l’attesa di vedere
ritornare quantomeno l’alba fremente e d’incontrare gli amici e le amiche. E
con qualche verso da dedicare all’impossibile Chimera.
Una poesia di Sandro Penna
Felice chi è diverso
Essendo egli diverso
Ma guai a chi è diverso
Essendo egli comune.
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Salvador Dalì, La persistenza della memoria - 1931 |
Marcello Buttazzo